Diary Erin

Je ne sais pas si les fins d’années sont propices aux constats, mais depuis quelques temps je regarde derrière mon épaule, d’une part, et d’autre part, je m’interroge sur le bien-fondé de ce blog…

Voilà ! Les partiels sont finis… les dés sont jetés, les jetons placés et la roulette tourne… Vais-je faire tapis ?

Demain j’attaque mes partiels du second semestre… anglais (beurk !) et TICE (informatique quoi !)

Pour le reste… il y a bien le calendrier en ligne… sauf que c’est celui de L2 qui est donc en double… grrrrr
Je sais juste que c’est pour la semaine prochaine… basé sur les cours en présentiels, et ceux mis en ligne… J’ai quand même une matière uniquement composé d’un cours mis en ligne…

Je validerai si j’ai au moins 7,16 de moyenne générale… Sinon je serais bonne pour le rattrapage et au pire (cad si je rate le rattrapage) je passerai en conditionnelle…

Ça devrait pouvoir le faire donc… et vivement septembre qu’on reprenne dans de bonnes conditions… cad normalement !

En attendant je vais aller potasser un peu de vocabulaire anglais sur la nourriture, l’orientation, la présentation, le courrier… et en tice sur powerpoint, excel et quelques petites choses sur word.

Peut être un petit message éclair demain… mais tardif, je ne serai pas de retour avant 20h.

Je ne me sens pas bien. J’ai envie de pleurer. J’ai la gorge nouée. Je n’ai pas envie de jouer à la console. Je n’ai pas envie de lire un livre de cours. Je n’ai pas envie d’ouvrir un cours tout court. J’ai envie de rien. Rester là les yeux dans le vide. Regarder par la fenêtre le ciel nuageux et les oiseaux qui volent. Entendre la musique, mais ne pas l’écouter vraiment. Les entendre rire en jouant. Entendre mon Espoir se détendre enfin un peu. Entendre mon bébé faire des commentaires, rire de ses coups fourrés, et râler de ceux de son adversaire, ou de perdre à 2 secondes près. Pourtant je n’ai pas envie de participer. Je n’ai pas envie de les regarder en riant doucement comme je le fais parfois. Je n’ai pas envie de voir leur joie tout en étant satisfaite qu’ils soient gais. Je ne sais pas si j’ai vraiment envie d’écrire. J’aurais sans doute plutôt envie d’écrire comme avant. Avant quand je faisais de petite fiction de quelques lignes. Avant quand je savais encore bien écrire sur mes états d’âme. Avant quand j’arrivais à écrire sur la vie, avec philosophie, avec une jolie plume. C’était gratifiant de me relire et de trouver cela plutôt pas mal. Aujourd’hui je trouve mes écrits plats, moroses et tournants en rond (principalement ceux de mon carnet noir). Je relisais des passages il y a quelques jours, dimanche je crois. Je trouvais que c’était mauvais. Et surtout je me trouvais pitoyable. Et puis je suis tombée sur un passage où je parlais de mon silence. J’ai appris à me taire, à garder pour moi mes pensées. Parce que c’était nécessaire d’être silencieuse. Parce que cela n’aurait servis à rien de parler. Parce que lorsque je parlais cela faisait plus de mal que de bien. Parce qu’on ne souhaitait pas m’entendre, bien qu’on m’assurait du contraire. J’ai appris à me détacher et à me sentir froide de l’intérieur, comme regardant ma propre vie se dérouler sans que j’y participe. Depuis quelques temps je me sens par moment comme ça, froide de l’intérieur. Tellement détachée que j’ai l’impression que je ne vis pas, mais que je passe dans la vie, dans celle des autres, mais tellement à coté d’eux. Je me sens complètement transparente. J’ai l’impression qu’il n’y a que mon corps qui est présent. A d’autres moments, c’est tout le contraire, j’ai l’impression qu’il n’y a plus que mes émotions. Je vis tout tellement intensément que je n’arrive pas à vivre réellement. Tout est tellement… je ne trouve pas de mot… je n’ai alors plus de logique, de recul, d’analyse, de raisonnement… Je ne suis plus qu’émotion… à fleur de peau, à fleur d’eau salée. Parfois je tente de jouer le jeu, de cacher tout ça derrière… derrière je ne sais pas quoi d’ailleurs. Des fois je jette des regards d’une tristesse infinie, et je suis déçue de la façon de réagir de l’autre, tout en ne sachant pas ce que j’attends comme réaction d’ailleurs. Sans doute que je serais déçue par n’importe quelle réaction. Un sourire et j’imagine qu’on ne voit rien de ma tristesse ou pire qu’on se moque de moi. Le pire… l’ignorance… lorsqu’on se comporte comme ci de rien n’était… J’ai l’impression de ne plus exister. Mon dieu que tout cela est compliqué ! Non je ne vais pas bien. Non je ne me sens pas bien. Mais si seulement je savais pourquoi… J’ai la nostalgie de temps anciens. J’ai la monotonie en horreur et je la vois partout quand je suis comme ça. Parfois j’essaye de me persuadée que j’ai envie d’inattendu, mais j’en ai peur. Demain est le dernier jour du mois, alors je tente désespérément d’imaginer qu’alors un cycle nouveau commencera. Je n’arrête pas de me dire que la vie est courte pour ne pas vivre intensément chaque instant comme s’il devait être le dernier… Mais s’il est facile de le dire, de l’écrire, de tenter d’en persuader autrui… il est tellement difficile de se l’appliquer à soi. Je sais remonter le moral aux autres, de leur montrer tout ce qui vaut la peine de vivre, tout ce à coté de quoi ils passent… mais je ne sais pas me le faire à moi… J’ai beau me regarder dans la glace et faire comme si c’était quelqu’un d’autre dans le miroir, de lui parler comme je parlerait à une autre personne… rien à faire… ça ne marche pas pour moi… Pourtant je sais que je passe à coté de plein de chose, sûrement à coté de beaucoup de petits bonheurs. J’ai beau me le dire, rien n’y fait. J’ai l’impression que les jours passent et recommencent toujours pareil. L’impression de revivre encore et encore les mêmes journées. Toutes vides de sens… Je n’aime pas quand rien n’a de sens, je n’aime pas le flou, l’incertitude. J’ai pourtant au moins deux certitudes continuellement présentes à mon esprit. J’ai toujours le cœur près à exploser d’amour lorsque je les regarde l’un et l’autre, ma sauterelle et mon Espoir. Ça j’en suis sure… et je m’en veux tellement d’être comme ça… de paraître si triste… Je suis désemparée. Et comme d’habitude je n’arrive pas à calmer le flot de mon écriture. J’écris, j’écris, mes doigts volent sur le clavier et je n’arrive pas à tarir le flot… Je dois arrêter, je dois arrêter, je dois arrêter… je dois réagir, je dois réagir, je dois réagir… Mais comment ?

“Dans les tous les sens du terme, nous ne nous coucherons pas…”

fin du discours d’ouverture de Bruno Gelas (Ancien Président de l’Université Lumière Lyon2)

Cette fois c’est fait ! Le blocage a été voté. Je trouve que cela a été fait un peu cavalièrement… Mais bon ça ne sert à rien de revenir sur le passé.

Voyons l’avenir…

Juste écrire que j’ai eu mes notes pour le premier semestre…

Juste les écrire dans un coin… c’est encore officieux…

Juste pour qu’il y ait une trace en attendant… des fois qu’elles changent à l’officialisation…

Juste écrire que j’ai une moyenne de 12,59, avec un 6,5 pour le partiel que j’ai raté en sortant au bout de 30mn…

Juste écrire que je n’irais pas en rattrapage la première semaine de juin…

Juste écrire que j’ai fait un sixième du chemin pour ce premier diplôme… et un dixième pour être psychologue…

Juste écrire que je suis partagée entre la joie, l’incrédulité, et… “j’aurais pu mieux faire“… “je me sens médiocre“…

Juste écrire que… j’ai envie de pleurer, de rire, de sauter en l’air, de… de… de… hurler, crier…

Juste écrire que je dois retourner à la préparation de mon exposé… dans une semaine je serai passée !

Mon ordi en panne (alors qu’il n’a que 9 mois) m’a privé quelques temps de mon collecteur de flux (entre autre). Tout juste le temps que je me réinstalle sur l’ordi de mon Espoir… Évidemment, je passais ainsi à coté d’un fort beau billet de Samantdi qui m’a remué parce que nécessairement j’ai pensé à ces événements qui changèrent ma vie…

Tandis que j’allais de lien en lien, je relisais quelqu’un que j’apprécie beaucoup, mais que je ne lis pas souvent… peut être/sans doute parce que je me perds à chaque fois dans ses mots, comme en résonance avec les miens enfouis si loin… sûrement parce qu’il écrit si bien, tant dans la tristesse que dans l’allégresse…
Tandis que donc… je me pose doucement chez le CPE et ose enfin lancer les vidéos de Dire Strait… Ose oui, car cette première chanson est une de celles qui me font monter le liquide salé…

Tandis que mes larmes coulent silencieusement sur mon visage, je pense à quelques unes de ces histoires qui changèrent ma vie, qui me changèrent… Comme un récapitulatif des points forts qui me constituèrent, me forgèrent, me minèrent, me tuèrent…

Dans quelques jours je reprendrai le chemin du campus… Et je n’ai absolument rien fait ayant trait à mes cours… que ce soit de près, ou même de loin, voire de très loin !!!

Je suis une grosse faignasse… Je n’ai même pas fait la moitié de ce que j’avais prévu…

Voilà c’est fini ! Il m’a bien fallu un jour et demi pour me remettre de mon dernier partiel que j’ai foiré.

Il a fallu qu’il y en ai un qui me bloque. Retour sur un cauchemar…