Diary Erin

Je suis en vacances donc… mais avec quelques petits impératifs tout de même… Ne serait-ce que faire ces maudites lettres de motiv et la déclaration des impôts alors que pourtant c’est plutôt “circulez ! y’a rien à voir !!!”…

J’en profite pour bien décompresser. Tellement que mes malaises reprennent… Faut pourtant que j’arrive à trouver un doc qui arrête de prendre ça pour de la dépression. Merde il n’y a que la doc du campus qui peut voir que ce n’est que ma tension qui fait les montagnes russes ?

Donc, je ne fais pas grand chose de mes journées. Cependant, je travaille, doucement mais surement, sur un nouvel habillage de ce lieu. J’ai déjà l’image, la palette des couleurs d’écriture, ne me reste plus qu’à mixer tout ça dans une petite feuille de .css… autrement dit dans un fichier donnant toutes les indications pour que ça soit tout beau.
Je voulais en profiter pour changer le nom, puisque je vais également changer d’hébergement. Mais mes neurones étant visiblement en vacances également, je n’ai rien trouvé de génial… ni même d’un peu sympa. Alors si vous avez des idées… N’hésitez pas surtout

Pendant le temps qu’il me reste avant d’avoir ma tornade à la maison, je devrais faire du tri et du rangement dans mes cours. En profiter pour aussi faire quelques petites fiches récapitulatives, quelques lectures intéressantes… Mais si j’y pense en me couchant, durant mes nuits fort agitées et en me réveillant, une fois que je suis levée j’ai un manque d’énergie particulièrement paralysant le moindre désir de faire quelque chose d’un peu… énergique (?)
Alors je procrastine… Dans mon cas, je dirais que je suis une procrastineuse parce que perfectionniste et avec peur de l’échec car “lié à une éducation exigeante”… Oui je peux bien l’avouer, je le suis tout au long de l’année… C’est un trait de ma personnalité, au même titre que ma timidité, mon perfectionnisme, ma gentillesse…

Bref je suis en sas de décompression, et si je dois y rester autant qu’un plongeur après une plongée, je ne suis pas près d’en sortir !

C’est la mort dans l’âme que j’ai abandonné les sciences cognitives. Constat d’échec pour moi, même si tout le monde me dit le contraire. Ai-je vraiment eu les yeux plus gros que le ventre ? Je ne le sais pas et à vrai dire, là n’est pas la question !

Je ne sais pas si les fins d’années sont propices aux constats, mais depuis quelques temps je regarde derrière mon épaule, d’une part, et d’autre part, je m’interroge sur le bien-fondé de ce blog…

Je ne me sens pas bien. J’ai envie de pleurer. J’ai la gorge nouée. Je n’ai pas envie de jouer à la console. Je n’ai pas envie de lire un livre de cours. Je n’ai pas envie d’ouvrir un cours tout court. J’ai envie de rien. Rester là les yeux dans le vide. Regarder par la fenêtre le ciel nuageux et les oiseaux qui volent. Entendre la musique, mais ne pas l’écouter vraiment. Les entendre rire en jouant. Entendre mon Espoir se détendre enfin un peu. Entendre mon bébé faire des commentaires, rire de ses coups fourrés, et râler de ceux de son adversaire, ou de perdre à 2 secondes près. Pourtant je n’ai pas envie de participer. Je n’ai pas envie de les regarder en riant doucement comme je le fais parfois. Je n’ai pas envie de voir leur joie tout en étant satisfaite qu’ils soient gais. Je ne sais pas si j’ai vraiment envie d’écrire. J’aurais sans doute plutôt envie d’écrire comme avant. Avant quand je faisais de petite fiction de quelques lignes. Avant quand je savais encore bien écrire sur mes états d’âme. Avant quand j’arrivais à écrire sur la vie, avec philosophie, avec une jolie plume. C’était gratifiant de me relire et de trouver cela plutôt pas mal. Aujourd’hui je trouve mes écrits plats, moroses et tournants en rond (principalement ceux de mon carnet noir). Je relisais des passages il y a quelques jours, dimanche je crois. Je trouvais que c’était mauvais. Et surtout je me trouvais pitoyable. Et puis je suis tombée sur un passage où je parlais de mon silence. J’ai appris à me taire, à garder pour moi mes pensées. Parce que c’était nécessaire d’être silencieuse. Parce que cela n’aurait servis à rien de parler. Parce que lorsque je parlais cela faisait plus de mal que de bien. Parce qu’on ne souhaitait pas m’entendre, bien qu’on m’assurait du contraire. J’ai appris à me détacher et à me sentir froide de l’intérieur, comme regardant ma propre vie se dérouler sans que j’y participe. Depuis quelques temps je me sens par moment comme ça, froide de l’intérieur. Tellement détachée que j’ai l’impression que je ne vis pas, mais que je passe dans la vie, dans celle des autres, mais tellement à coté d’eux. Je me sens complètement transparente. J’ai l’impression qu’il n’y a que mon corps qui est présent. A d’autres moments, c’est tout le contraire, j’ai l’impression qu’il n’y a plus que mes émotions. Je vis tout tellement intensément que je n’arrive pas à vivre réellement. Tout est tellement… je ne trouve pas de mot… je n’ai alors plus de logique, de recul, d’analyse, de raisonnement… Je ne suis plus qu’émotion… à fleur de peau, à fleur d’eau salée. Parfois je tente de jouer le jeu, de cacher tout ça derrière… derrière je ne sais pas quoi d’ailleurs. Des fois je jette des regards d’une tristesse infinie, et je suis déçue de la façon de réagir de l’autre, tout en ne sachant pas ce que j’attends comme réaction d’ailleurs. Sans doute que je serais déçue par n’importe quelle réaction. Un sourire et j’imagine qu’on ne voit rien de ma tristesse ou pire qu’on se moque de moi. Le pire… l’ignorance… lorsqu’on se comporte comme ci de rien n’était… J’ai l’impression de ne plus exister. Mon dieu que tout cela est compliqué ! Non je ne vais pas bien. Non je ne me sens pas bien. Mais si seulement je savais pourquoi… J’ai la nostalgie de temps anciens. J’ai la monotonie en horreur et je la vois partout quand je suis comme ça. Parfois j’essaye de me persuadée que j’ai envie d’inattendu, mais j’en ai peur. Demain est le dernier jour du mois, alors je tente désespérément d’imaginer qu’alors un cycle nouveau commencera. Je n’arrête pas de me dire que la vie est courte pour ne pas vivre intensément chaque instant comme s’il devait être le dernier… Mais s’il est facile de le dire, de l’écrire, de tenter d’en persuader autrui… il est tellement difficile de se l’appliquer à soi. Je sais remonter le moral aux autres, de leur montrer tout ce qui vaut la peine de vivre, tout ce à coté de quoi ils passent… mais je ne sais pas me le faire à moi… J’ai beau me regarder dans la glace et faire comme si c’était quelqu’un d’autre dans le miroir, de lui parler comme je parlerait à une autre personne… rien à faire… ça ne marche pas pour moi… Pourtant je sais que je passe à coté de plein de chose, sûrement à coté de beaucoup de petits bonheurs. J’ai beau me le dire, rien n’y fait. J’ai l’impression que les jours passent et recommencent toujours pareil. L’impression de revivre encore et encore les mêmes journées. Toutes vides de sens… Je n’aime pas quand rien n’a de sens, je n’aime pas le flou, l’incertitude. J’ai pourtant au moins deux certitudes continuellement présentes à mon esprit. J’ai toujours le cœur près à exploser d’amour lorsque je les regarde l’un et l’autre, ma sauterelle et mon Espoir. Ça j’en suis sure… et je m’en veux tellement d’être comme ça… de paraître si triste… Je suis désemparée. Et comme d’habitude je n’arrive pas à calmer le flot de mon écriture. J’écris, j’écris, mes doigts volent sur le clavier et je n’arrive pas à tarir le flot… Je dois arrêter, je dois arrêter, je dois arrêter… je dois réagir, je dois réagir, je dois réagir… Mais comment ?

Cette fois c’est fait ! Le blocage a été voté. Je trouve que cela a été fait un peu cavalièrement… Mais bon ça ne sert à rien de revenir sur le passé.

Voyons l’avenir…