Diary Erin

Correspondance

Erin — Sat, 14 Aug 2010 14:52:00 +0200

Petit extrait de ma lettre à ma sauterelle :

Il fait gris et il y a du vent. On est juste bien question chaleur. J’aimerais être au bord de la mer, en Bretagne. Une petite plage de sable entourée de rochers pleins d’algues que la marée aurait laissé en se retirant. Le vent nous soulerait d’air iodé, du sel de mer sur notre peau rendrait nos bisous et câlins salés. Puis, lorsque la fraîcheur commencerait à tomber, en fin d’après-midi, on irait gouter d’une bonne crêpe, aux marrons par exemple, arrosée d’une bonne bolée de cidre chaud. FDP et toi vous mangeriez des fruits de mer et du poisson tout frais pêchés, dans un petit restaurant, sur la terrasse, donnant sur le port où des dizaines de mouettes crieuses volent en tourbillonnant autour des bateaux de pêche à quai.

Ça a un air de vacances, mais également de nostalgie… Je me languis de la Bretagne depuis si longtemps… Qui sait… été 2011 peut être… il faut y croire pour que cela arrive un jour… Alors croyons y très fort… et rêvons à cette petite plage de sable entourées par les rochers, à ce petit port breton et ses bateaux de pêche, à ces landes parsemées de bruyère, à ses falaises surplombant une mer aux couleurs de nos yeux, ni vraiment bleue, ni vraiment grise, ni vraiment verte… mais les trois à la fois, en un savant mélange digne d’un grand peintre. Ferme les yeux et sens le vent marin sur ta peau, l’air iodé envahir tes narines… Moi je l’ai fait et j’ai même entendu ton rire lorsque tu te roulais dans les vagues…

… Retour dans la réalité… Heurk ! Tu n’es pas là ! … Ah ! mais si ! Tu es là bien au chaud dans mon cœur… tout contre moi, tu ne me quittes jamais vraiment. Et chaque jour mes pensées s’envolent dans le ciel et montent vers le nord… Destination une fille de 10 ans et demi (bientôt), cheveux châtains épais, yeux bleu-gris-vert, joues roses appelant les bisous, nez tout migon qu’on a envie de croquer… Tu la connais ?

Bisous à mon grizzly gentil

Maman””

Elle me manque…

Au coeur de la nuit

Erin — Sat, 17 Jul 2010 00:48:00 +0200

Il y a des fois où la force fait défaut, où la carapace se fend. Alors les larmes coulent une à une ou bien à flot, bruyamment ou silencieusement.

Il y a des fois où on en veut à une ou deux personnes, puis très vite à personne en particulier. Où c’est juste la vie qui prend toute la rancœur qui nous bouffe le cœur. Elle a bon dos la vie. Elle ne nous en veut jamais de lui jeter à la figure qu’elle est injuste. Elle reste stoïque quand nous on ne peut pas… plus.

Il y a des fois où on a conscience que seul un grain de sable vient fléchir l’équilibre qu’on a atteint. Ce grain de sable minuscule prend alors l’apparence d’une monstruosité. On sent la bile montée, la rancœur, le découragement… On n’arrive plus à raisonner, à réfléchir froidement. On tente de comprendre, d’expliquer aux autres… Mais on sait dans le fond de son cœur que la réponse est en nous et seulement en nous. Mais on ne fonctionne plus vraiment comme il faut. On ne fonctionne plus vraiment tout court. On se laisse envahir par des pensées qui tournent et retournent et retournent encore et encore. Elles laissent leur trace sur notre visage… une barre au front, des yeux dans le vague, une bouche amère… un besoin de solitude, de silence, pour mieux se cacher qu’on n’a surtout besoin des autres, de parler, de partager son fardeau devenu si lourd. On essaye de se mettre en retrait mais on ne leurre personne… et surtout pas ceux qu’on essaye de protéger.

Alors on devient plusieurs à souffrir. Plusieurs à cogiter. Plusieurs à angoisser…

Pour quel résultat ? Pour profiter encore moins de ces moments de bonheur. Tous ces moments de bonheur à savourer que notre vie si équilibrée nous offre sur un plateau… Car elle n’est pas rancunière la vie… Nous seuls le sommes…

Le bonheur ce n’est ni un endroit, ni un compte en banque toujours en vert… Le bonheur c’est des personnes, qui s’aiment, ensembles, qui partagent, qui se soutiennent, qui se comprennent, qui parlent… Le bonheur ce n’est pas la recherche de quelque chose. Ni d’accessible, ni d’inaccessible. Le bonheur c’est là maintenant…

Le mien s’appelle FDP et la Sauterelle… Il est là mon bonheur…

Et pourtant c’est aujourd’hui que je craque. C’est maintenant que j’en veux à la vie… C’est ce soir que les larmes jaillissent et se coincent dans la gorge tour à tour… C’est ce soir que je me retrouve seule devant mon clavier avec les deux personnes qui me sont les plus chères endormies à quelques pas de moi. C’est là, maintenant, ici, que mes doigts qui s’agitent pour écrire ce chagrin qui s’apaise quelque peu. Suffisamment sans doute pour que dans quelques minutes j’arrive à me coucher et tente peut être avec succès de dormir… mais certainement pas du sommeil du juste.

Mais demain ? Demain me verra-t-il à nouveau forte, raisonnable, avec toute ma capacité d’analyse ? Demain sera-t-il la continuité de ce jour ?

Quand cessera cette torture mentale que je m’inflige ? La réponse est en moi mais je ne la trouve pas… Je n’arrive pas à arrêter mon choix une bonne fois pour toute. Je n’arrive pas à faire comme d’habitude. Lorsque je prend les problèmes à bras le corps et que je bataille contre. Lorsque je réfléchi froidement et que je fais tomber une à une les barrières. Lorsque je suis courageuse et que je grimpe la montagne à la seule force de mes mains. Lorsque je met tout en œuvre pour que ça réussisse…

Pour l’instant je reste sur le coté, je regarde le train de la vie passer et je rêve à ce véritable bonheur complet pour lequel je ne sais pas me battre.

Mais il y a toujours mon FDP… mon étai, mon propulseur, mon équilibre, mon filet de protection, mon… Aimé…

Et rien que pour ça le bonheur est là… Cependant mes larmes coulent encore… seules dans la nuit… mes doigts courent sur le clavier alors qu’ils devraient le faire sur son corps… Je m’isole… me renferme… me cache… Et livre mes pensées à d’autres…

Quelle ironie !

Sas de décompression

Erin — Thu, 10 Jun 2010 15:26:00 +0200

Je suis en vacances donc… mais avec quelques petits impératifs tout de même… Ne serait-ce que faire ces maudites lettres de motiv et la déclaration des impôts alors que pourtant c’est plutôt “circulez ! y’a rien à voir !!!”…

J’en profite pour bien décompresser. Tellement que mes malaises reprennent… Faut pourtant que j’arrive à trouver un doc qui arrête de prendre ça pour de la dépression. Merde il n’y a que la doc du campus qui peut voir que ce n’est que ma tension qui fait les montagnes russes ?

Donc, je ne fais pas grand chose de mes journées. Cependant, je travaille, doucement mais surement, sur un nouvel habillage de ce lieu. J’ai déjà l’image, la palette des couleurs d’écriture, ne me reste plus qu’à mixer tout ça dans une petite feuille de .css… autrement dit dans un fichier donnant toutes les indications pour que ça soit tout beau.
Je voulais en profiter pour changer le nom, puisque je vais également changer d’hébergement. Mais mes neurones étant visiblement en vacances également, je n’ai rien trouvé de génial… ni même d’un peu sympa. Alors si vous avez des idées… N’hésitez pas surtout

Pendant le temps qu’il me reste avant d’avoir ma tornade à la maison, je devrais faire du tri et du rangement dans mes cours. En profiter pour aussi faire quelques petites fiches récapitulatives, quelques lectures intéressantes… Mais si j’y pense en me couchant, durant mes nuits fort agitées et en me réveillant, une fois que je suis levée j’ai un manque d’énergie particulièrement paralysant le moindre désir de faire quelque chose d’un peu… énergique (?)
Alors je procrastine… Dans mon cas, je dirais que je suis une procrastineuse parce que perfectionniste et avec peur de l’échec car “lié à une éducation exigeante”… Oui je peux bien l’avouer, je le suis tout au long de l’année… C’est un trait de ma personnalité, au même titre que ma timidité, mon perfectionnisme, ma gentillesse…

Bref je suis en sas de décompression, et si je dois y rester autant qu’un plongeur après une plongée, je ne suis pas près d’en sortir !

Cueille le jour...

Erin — Wed, 26 May 2010 10:52:00 +0200

Le soleil brille et chauffe le fer des persiennes du bureau. Elles sont entrebâillées mais quelques rayons filtrent et jouent sur le parquet à travers les rideau d’organza. Les lourds rideaux du salon sont clos, atténuant la lumière du matin dans la pièce. Elle reste claire cependant, aussi claire qu’un matin d’hiver.

J’écoute “Excalibur - La légende des Celtes”. je viens de petit-déjeuner. Ma tasse de thé à la bergamote et son nuage de lait côtoient ma souris et son tapis. Je me suis calée dans mon fauteuil devant mon écran qui brille malgré la pénombre. Devant moi la page blanche. Je pianote et je regarde ces tâches noires qui forment une chaîne… ou plutôt un train. Petit tortillard qui va lentement par la campagne, par la montagne, grimpant ardemment les pentes raides, flânant sereinement à travers la végétation luxuriante du printemps chantant… Je suis en vacances…

Trois semaines après les autres, je suis enfin en vacances après une année universitaire plus qu’éprouvante. J’ai fini hier par le partiel que je n’avais pas pu passer en décembre à cause de la neige. J’ai vécu des moments difficiles depuis l’arrêt des cours. Mais tout cela est fini. Je ne crois pas trop m’avancer en disant que j’ai obtenu mon DEUG. J’ai parfois encore de la peine à croire que je viens de terminer ma quatrième année d’étude. Quatre ans que j’ai repris ma vie en main de ce coté là. Quatre ans que j’ai décidé de ne plus subir une fausse fatalité, un jugement plus que partial me condamnant à n’être que l’ombre de moi-même, à ne penser que je ne vaux rien et que je ne ferai jamais rien de ma vie.

Bien sur parfois je regarde tout ça comme une revanche sur la vie mais plus encore une revanche sur celle qui m’a insidieusement distillé, année après année, toute cette mésestime de moi. Pour autant ce n’est pas ce qui me vient à l’esprit lorsque je sombre au point d’envisager de tout arrêter. Dans ces moments là j’ai comme un sursaut et je cherche au plus profond de moi la motivation qui va m’aider à remettre le pied à l’étrier. Et ce n’est pas la revanche qui me pousse. Non pas du tout. C’est beaucoup plus positif que ça. C’est un mélange entre ma curiosité, mon envie et ma soif d’apprendre et ce désir si profond d’enfin atteindre mon rêve de toujours. L’effleurer déjà serait bien… Même si les probabilités que je l’atteigne me sont moins favorables qu’il y a quelques vingt-quatre ans, il existe toujours au moins une chance. Et je la saisirai, coute que coute. Je mesure le chemin que j’ai déjà parcouru et celui qui me reste encore à parcourir. Et je suis suffisamment réaliste pour savoir que chaque semestre réussi est une sacrée victoire, que la prochaine étape importante est de décrocher ma licence… tout le reste sera du surplus comme le dit si bien mon Espoir à sa fille.

Pour autant je continue mon parcours stratégiquement toujours dans la même optique, celle qui me mènera à la réalisation de mon rêve. La voie que j’ai choisi pour y parvenir me plaît énormément. Grâce aux deux choix de cette année, j’ai pu, à travers plusieurs dossiers, toucher du bout du doigt des sujets passionnants. Même si la rédaction s’est parfois faite dans la douleur et in-extremis, je m’y suis épanouie. Et ils furent couronnés de succès. j’en ai même un que ma prof nous a demandé de transmettre à une de ses collègues. J’en suis fière !

Dans mes moments de doute, je repense aussi à ces encouragements que cette enseignante ne manque pas de m’adresser à chaque fois que nous discutons ensemble. Avec elle j’ai vécu des moments appartenant à mon image de l’université. Dans celle-ci faisaient partis ces moments de partage, d’échanges d’idées, d’ouverture d’esprit, d’esprit critique (qui n’est pas forcément négatif loin de là). Ces moments que je n’avais vu que dans des films. La réalité fut tellement meilleure… J’ai tellement apprécié ses “on se revoit l’année prochaine j’espère !” plein de promesses. Elle est mon Mr Keating à moi, mon “Capitaine, oh mon Capitaine“…

Je suis en vacances et pour autant je ne parle que de l’université… Peut être parce que c’est l’un des deux seuls sujets très positifs de ma vie.. et que je ne peux pas parler de l’autre… il est bien trop intime… Il se résume juste à deux mots… Mon Espoir…

Maintenant c’est le vent léger qui joue avec mes rideaux… léger, si léger souffle d’air qui doucement effleure mes épaules nues, ma nuque où seuls quelques fins cheveux se sont libérés de mon chignon. Je me retourne et je regarde mes poissons nager tranquillement, étalant leurs larges voiles qui les font ressembler à des papillons voletant.

Je regarde cette page remplie de toutes ces petites taches noires, infimes traces de moi, de ma vie, de mes pensées… Et je repense à ce petit tortillard déambulant lentement dans la campagne printanière, toute parée de ce vert si tendre des jeunes pousses de conifères, des feuilles toutes jeunes des arbres et arbustes, de ses taches de couleurs si douces des églantiers en fleurs, mais aussi des acacias, des sureaux… et cette essence de printemps qui parfume l’air, savant mélange de fragances fleuries, d’herbes drues, de terre chaude et mouillée après les pluies orageuses de cette nuit…

Je suis en vacances et je ne veux plus penser à toutes ces choses qui finissent par pourrir la vie… tous ces tracas de la vie quotidienne… Je ne veux penser qu’à cette merveilleuse chance de faire ces études qui me plaisent tant et à cet homme merveilleux qui partage ma vie et qui me donne tellement de force quand ça va mal… et tellement d’amour tout le temps…

IMPT 14

Erin — Sun, 14 Mar 2010 12:50:00 +0100

Ferrat est parti… Et remonte à ma mémoire tout un pan de mon enfance en écoutant l’émission spéciale sur France Inter.

J’ai d’abord été surprise par sa voix lorsqu’il parle… Une voix tellement différente… Puis j’ai écouté les mots de cet auteur compositeur interprète tellement polémique à la maison.
Le Ferrat autorisé était celui des chansons d’amour, des chansons “divertissement”. Ne surtout pas écouter l’homme parler, ne surtout pas écouter le chanteur engagé…

Tandis que moi, celui qui me plaisait était le Ferrat de “Potemkine”. C’est par cette chanson que je l’ai découvert. C’est par elle que j’ai appréhendé le communisme… celui auquel mes grands-parents maternels avaient la carte, parmis les premiers de leur département.
Le gauchiste, le rouge n’avait pas sa place. J’ai souhaité avoir son disque “Camarade”, L’horreur s’est peint sur le visage de ma mère… Et pourtant comme ce mot est beau…

En bonne fille, j’ai fait l’impasse… Ma révolte je l’ai chanté… Et lors des heurts avec ma mère, je fredonnais tout bas :

“M’en voudrez-vous beaucoup si je vous dis un monde
Qui chante au fond de moi au bruit de l’océan
M’en voudrez-vous beaucoup si la révolte gronde
Dans ce nom que je dis au vent des quatre vents
Ma mémoire chante en sourdine : Potemkine.”

Aujourd’hui, je redécouvre des textes sur lesquels ma mère s’est butée… et je ne comprends pas… Et je m’en veux de ne pas avoir su aller au dela des interdits familiaux. Je m’en veux de n’avoir été qu’une révoltée de cœur et pas d’action… moi l’utopiste…

“Il y a cent ans commun commune
Comme un espoir mis au charnier
Ils voyaient mourir la Commune
Ah ! Laissez-moi chanter Potier
Il y a cent ans commun commune
Comme une étoile au firmament
Ils s’éteignaient pour la Commune
Ecoute bien chanter Clément.”

Comme il a bien chanté cette période que j’aime tant…

IMPT 11

Erin — Thu, 11 Mar 2010 19:57:00 +0100

En écho à Valérie, je me souviens d’une catastrophe qui a marquée ma jeunesse.

Cela se passe en Espagne en 1978. Un camion citerne s’embrase dans un camping au bord de la mer. J’ai le souvenir de toute l’horreur que nous inspiraient les reportages des journalistes lors des flashs info.

Suite à ce drame, j’ai demandé à ma mère de refaire une partie de ma garde robe. Je ne supportais plus de porter autre chose que des matières naturelles. Comme l’époque était au synthétique, au nylon et autre, j’avais peur.

Quelques années plus tard, j’ai lu un récit relatant les faits dans un Reader’s Digest, mes parents y étant abonnés. Cela a été éprouvant pour moi, mais je ne pouvais m’en empêcher.

IMPT 5

Erin — Fri, 05 Mar 2010 13:31:00 +0100

Je ne suis pas une sportive. Ce n’est pas que je n’aime pas… C’est juste mon corps qui refuse de suivre. Lorsque je vois un coureur, une cycliste, ça me donne envie. Cela semble si facile.
Mais lorsque je tente, tout doucement pourtant, de m’y adonner…. Catastrophe ! Mon cœur refuse de suivre le mouvement que mon cerveau lui commande. Je viens de me relire, j’ai écrit « cœur » à la place de « corps » dans la phrase précédente. Il y a de ça justement.

En fait, je ne parle pas seulement de maintenant. Je parle de moi depuis toujours. Enfin depuis que je suis pubère.
Avant, pas de problème, j’arrivais à gérer à peu près l’effort. J‘arrivais à persévérer parce que je savais que mon corps allait s’habituer.
Après, j’avais le souffle court au moindre effort. Mon cœur battait à tout rompre. Tellement fort que j’avais l’impression qu’il allait me sortir du torse. J’ai cru mourir plusieurs fois lors des cours d’EPS au collège. Jusqu’à ce que la prof vienne elle-même vérifier mon pouls. Je l’ai vu blanchir et envoyer quelqu’un chercher l’infirmière. Après plusieurs examens on m’a découvert un souffle au cœur. Il est apparu à ma puberté. Et depuis il ne me quitte plus.
Depuis plusieurs années vient en plus mon sur-poids. Aujourd’hui, j’ai du mal à me mouvoir. Je m’essouffle rapidement dès que le terrain n’est plus plat. Même pas besoin de marche… juste une légère pente. A propos des marches justement, j’ai vraiment du mal à les descendre à cause non plus de mon souffle mais de mes articulations. On dirait qu’elles se bloquent.

Je devrais aller voir un médecin, je le sais. Surtout si l’on rajoute, mes migraines, ma fatigue chronique, mes jambes lourdes… je continue la liste ?
Cependant, j’ai beaucoup de mal à me décider à consulter. J’ai bien peur d’entendre le sempiternel discours “perdez du poids et vous n’aurez plus de problème !”
Je n’y avais pas pensé dites donc !!!! Mais en attendant ? Je continue avec mes soucis ? Ben oui !!!! Si encore je n’avais vu qu’un seul praticien ainsi ! Mais je ne pourrais même pas les compter !
Si je combine à cela ma paradoxale peur du diagnostic (à la fois peur de m’affoler pour rien et peur de ne pas assez m’inquiéter et apprendre que c’est grave)…. On peut alors aisément comprendre qu’à 43 ans tout juste, je me sens comme dans le corps d’une grand-mère du double. Et encore ça dépend laquelle ! Quand je vois comment était la mienne à 86 ans !

Comment occuper son temps durant un cours annulé à la dernière minute ? Faire 3 billets IMPT !!!! Et tentez de rattraper un peu de retard… Sauf que maintenant il faut que j’aille ne cours…

IMPT 4

Erin — Thu, 04 Mar 2010 13:17:00 +0100

J’aime regarder les gens… partout… dans la rue… dans le train… dans le tram… à la terrasse d’un café… Partout où je peux à loisir regarder les gens tranquillement.
J’aime imaginer qui ils sont, leur histoire, leur métier (j’en connais un très fort pour « détecter » les profs ), s’ils sont mariés, ont des enfants, s’ils sont heureux ou malheureux… Mais j’ai remarqué que bien des fois je me disais qu’ils ressemblaient à quelqu’un de mes connaissances.

Ainsi, ce matin, dans le tram, je regardais une jeune femme, la vingtaine et je me disais que Traou devait être comme elle à son âge. Pourquoi Traou ? Pourquoi ai-je pensé subitement à elle ? Je ne sais pas. Il y a plusieurs semaines je me suis retournée sur une femme. J’avais cru voir Akynou…

Je ne vous parle que des gens de la blogosphère, mais ça m’arrive avec bien d’autres personnes. Par exemple, sur le campus il y a une fille qui ressemble beaucoup à une de mes amies. Elles sont étudiantes toutes les deux. Outre leur ressemblance physique, elles s’habillent avec le même genre de vêtement, dans la même gamme de couleur. C’est troublant parfois.

Je pense que c’est du à un certain sentiment d’insécurité. Alors on projette des images, inconsciemment, pour se sentir plus à l’aise, moins perdu. Attention, ce n’est pas dans mes cours que j’ai lu ça. Juste un cheminement de ma pensée afin de tenter de comprendre. Peut être est-ce de cette façon que se manifeste mon agoraphobie. Car si je n’ai quasiment plus de crise, je sais que c’est toujours là. Sans doute que cela ne me quittera jamais vraiment.

Alors la prochaine fois qui vais-je voir ? J’aimerais pouvoir dire que je vais voir… voyons voir… au hasard… Valérie ? Mais cette fois pour de vrai… Trop envie d’entendre sa voix, et son rire aussi… Une invitation dans la ville des soyeux

IMPT 3

Erin — Wed, 03 Mar 2010 11:29:00 +0100

Je sais, je suis en retard…

J’ai des phobies… de multiples. Peur de la foule, du vide, des hauteurs, de l’eau… Mais celle qui est la plus surprenante, et sans doute la plus handicapante au quotidien est la peur des plumes… dans toutes ses déclinaisons, de l’oiseau au duvet.

Tout commence vers mes 3/4 ans. Je suis chez ma grand-mère paternelle, à la campagne. Mes grand-parents sont des anciens agriculteurs… des paysans comme ils aiment à le dire. Ils n’y a plus de vaches fournissant le lait, ni le cheval aidant au travaux des champs. Juste des poules et des lapins. Et moi je batifole dans le jardin, courant après les poules, riant aux éclats. Ou bien je m’attendris devant ces boules de poils soyeux, demandant à mes parents d’en ramener un à la maison, comme doudou.
J’aime regarder ma grand-mère œuvrer. Qu’elle aille couper et ramasser la luzerne pour les lapins, ou qu’elle donne le grain aux poules, je suis dans ses jupes. Lorsqu’elle prépare un lapin pour manger, ou une poule, je suis là également.
Je me souviens de sa manière de dépiauter le lapin, comme un gant que l’on retourne. A cette âge, je n’avais pas conscience que cela impliquait la mort de l’animal. Ou tout du moins c’était normal, dans l’ordre des choses. Et après tout ça l’est !
J’aimais lorsqu’elle plumait une poule, voir toutes ces plumes voler dans tous les sens. Et puis ce tas qu’elles faisaient et que ma grand-mère finissait par faire bouillir dans la grande lessiveuse. Ensuite, une fois séchées, elle en bourrait des édredons moelleux ou des oreillers creux. Quel délice pour s’endormir après une journée bien fatigante à courir dans la campagne !
Un jour, elle avait un canard à préparer. Elle lui coupe la gorge afin de le saigner, puis elle le pend la tête en bas, au dessus d’une gamelle en fer. Elle s’en va alors chercher l’eau pour ébouillanter le volatile avant de le plumer. C’est la première fois que j’assiste à ce spectacle… Je suis fascinée par ce sang… hypnotisée. Et là le canard tombe et s’en va… En fait mon regard de fillette le voit filer… Qu’en est-il exactement ? Il est tombé ça c’est sur, peut être a t-il eu des soubresauts une fois par terre…
Je hurle, de tout mon cœur, de tous mes poumons. La terre s’est ouverte sous mes pieds, une terrible chose s’est produite… Je suis horrifiée ! Je ne peux m’enfuir, je ne peux que regarder… Et je vois du sang gicler, et des plumes voler…. J’ai peur, très peur… et personne ne semble venir à mon secours. Ma grand-mère, ma mère, mon père… aucun ne se précipite… Le temps est suspendu… Je ne vois rien et n’entend rien… Rien d’autre n’existe que ce canard à mes pieds.

Brutalement, je suis ramenée à la “vie” par ma mère qui me gifle, puis me prend tout contre elle, serrée au creux de ses bras. Je l’entend qui crie après ma grand-mère, après mon père. Elle leur dit combien il sont inconscients de laisser une si petite fille regarder un tel spectacle. Elle oublie qu’à mon âge elle n’y voyait qu’une scène banale de la vie quotidienne… Je l’aime de me protéger et je la déteste de l’entendre crier, de disputer ma grand-mère et mon père.

Après la vie reprend son cours… Mais depuis, j’ai du mal a voir le sang gicler… et ne peux toucher ne serait-ce qu’une plume, voir un oiseau près de moi… et j’ai souvent du mal à toucher les pages avec une image (dessin ou photo) d’un oiseau. Il n’y a pas encore si longtemps, je préférais marcher su la route plutôt que sur une plume :

IMPT 2

Erin — Tue, 02 Mar 2010 21:04:00 +0100

Je n’ai jamais rêver de voler. Jamais rêver de visiter l’espace. Pas plus que l’espace marin. Non, moi quand j’étais petite je rêvais d’être un livre…
J’aurais aimé être cet objet qui contient tant de rêves, d’aventure, d’amour. J’aurais voulu être le réceptacle d’un autre monde. Un monde merveilleux où celui qui lit se perd. J’aurais voulu être ce livre qu’on aime, qu’on lit d’une traite tellement il plaît. Celui auquel on pense avec tendresse et bonheur.
J’aurais voulu être toutes ces pages qu’on feuillette, qu’on tourne avec délicatesse ou rapidement pour ne pas perdre le fil de l’histoire. J’aurais voulu avoir cet odeur de papier et d’encre. Encore mieux… être un livre ancien bien calligraphié, enluminé… fait de parchemin et relié de cuir, du cuir maroquin, du basalte ou du chagrin…

IMPT 1

Erin — Mon, 01 Mar 2010 19:44:00 +0100

Tu vas leur parler de quoi aujourd’hui ?
Je ne sais pas… En fait je crois que je n’ai rien à dire d’intéressant…
Parce qu’il faut que ça le soit ?
Ben… Vaut mieux non ? Sinon aucun intérêt… justement !
Vu comme ça… Bon alors ? Que tu es petite ?
Ça ils le savent déjà ! Et puis quel intérêt ? Ils s’en moquent éperdument !!!
Et une anecdote sur ton enfance ?
Valérie le fait déjà… Faut pas copire sur sa copine !!!
…
Non vraiment je ne trouve rien d’original, ou de spirituel, ou de drôle…
T’as raison, ta petite vie est d’un ennui !!!
Oh toi la petite voix… Retourne jouer avec ta fourche !
T’as même pas une petite anecdote croustillante ? Une perversion à avouer ? Un fantasme à divulguer ? Rien de rien ? Pfffffff tu es d’un ennui mortel !!! Je retourne à mon petit coin d’enfer… là dans ton ça…
C’est malin… ils vont croire que je suis barrée !
Hihihihihi !!!
Tire-toi ou j’t’écrase !

Et bien voilà ! Maintenant vous savez comment ça se passe dans ma tête… Et ça personne ne le savait !

Challenge

Erin — Sun, 28 Feb 2010 17:14:00 +0100

C’est chez Valérie que j’ai trouvé ce jeu. Déjà l’année dernière elle y avait participé, et j’avais beaucoup aimé ce qu’elle nous avait écrit. Cette année elle commence fort, très fort même. Ça m’a donné l’envie de le faire, puisqu’on peut même tricher en antidatant…

Le principe ? Écrire quelque chose sur soi chaque jour du mois de mars. Alors c’est parti… Vous avez un mois pour tout savoir sur moi

Aventure ferroviaire

Erin — Sun, 28 Feb 2010 10:58:00 +0100

Cela fait maintenant six mois que nous prenons le train ensemble, si je puis dire. Et cela trois jours par semaine. Nous descendons tout les deux à Perrache. En général j’arrive en premier. Je m’installe en première classe, coté droit dans le sens de la marche, deuxième rangée de siège. Lui arrive ensuite, et s’installe à gauche, de l’autre coté du couloir. Tous les deux nous mettons notre casque pour écouter de la musique. Tous les deux nous nous réfugions dans notre bulle, nous isolant du reste du monde. Peut être pour prolonger la douceur du matin, peut être pour ne pas plonger violemment dans le quotidien… Moi c’est pour ne pas entendre les gens dans le train. Je me sens agressée… pas directement, mais c’est une immersion trop brutale dans le monde. Je crois que je suis asociale la plupart du temps. Et puis j’ai besoin de calme pour lire, et surtout comprendre ce que je lis.

On ne s’est jamais parlé. On ne se dit même pas bonjour. Même pas par un signe de tête ou un sourire. On se regarde quand il arrive et puis on se plonge dans notre monde. J’ai juste remarqué que lorsque j’arrivais en retard, ou quand je reviens de vacances le regard est plus long… Oh ! il ne dure jamais plus de quelques secondes…
Un jour il m’a parlé, c’est vrai… J’avais fait tombé ma carte de transport. Il m’a interpelée… Il est gentil. L’autre jour, il a signalé au jeune homme devant que son écharpe trainait par terre…

Pourquoi est-ce que je parle de lui ? Parce que je suis toujours curieuse de savoir pourquoi mon regard se porte sur telle ou telle personne. Pourquoi plus lui qu’une autre personne ? Dans mon wagon il y a des habitués… plein d’autres…
Je ne saurai répondre à cette question. Juste dire que lorsqu’il est absent il y a comme une sorte de manque. Comme un sentiment que tout n’est pas bien… Peut être sa présence participe t-elle à mon rituel.
C’est ça, pour dire les mots justes, quand il est là tout est normal.

Parfois, je me dis que lorsqu’il va arriver je vais lui sourire. Mais j’ai peur qu’il ne le prenne pas dans le bon sens… je ne voudrais pas que cela le déstabilise.
Je crois que j’ai besoin quelque part de ces quelques secondes où nos regards se croisent. Cela me donne à penser, à imaginer, à croire que tout est à sa place, que la journée peut commencer…

Je crois qu’il n’y a que moi pour se pencher sur une telle question… existentielle s’il en est…

N’empêche, demain je le guetterai du coin de l’œil, je serai contente lorsqu’il arrivera, je serai charmée lorsqu’il me laissera sortir avant lui, et je me demanderai encore pourquoi, je me demanderai encore combien de temps avant que nous ayons un échange un peu plus poussé, je me demanderai encore quelle est sa vie, son métier…

Saigo nyûku desu ka ?

Erin — Fri, 22 Jan 2010 11:00:00 +0100

C’est vrai ça… quelles sont les dernières nouvelles…

Coté étude :

J’ai eu les résultats de mes partiels. Les dossiers ont finalement bien marché : 14 en sociale (encore merci à tous ceux qui ont répondu au questionnaire), 16,5 en développement (merci à ma fille d’avoir joué le jeu sérieusement pour les 4 épreuves piagétiennes) et 17 en méthodologie (sur la stéréotypie des enseignants).

J’ai eu de belles surprises :

en psycho cognitive avec un 10 au QCM du CM (très dur, très pénalisant) et 15 à celui du TD alors que je pensais ne pas dépasser le 5,
en anglais avec un 15,5 à l’oral et une moyenne de 13.87 (je n’ai jamais eu autant), sachant que j’ai eu 0,5 de pénalité pour une absence non justifiée (encore un problème de transport !!!) et
en stats, même si la moyenne est faiblarde (10,67) j’ai eu une excellente note à la partie que j’ai faite (à mi semestre et au partiel).

Et puis il y a eu mon black-out en sociale avec pour résultat un magnifique 2 (ma moins bonne note jusqu’ici) et mon petit 11 en clinique (je crois que je ne comprendrais jamais ce qu’il faut dire et comment le dire…)
Il faut dire que lorsque j’ai fait mon partiel de sociale, j’étais dans un état de stress intense. J’ai eu de gros problèmes de transport (merci la neige) et je n’ai pu arriver à temps au partiel de développement. Il me faut donc repasser deux matières pour valider. Enfin au moins le développement.
Sans cette note, j’ai amélioré ma moyenne du S1 d’un point

J’ai commencé le nouveau semestre avec joie. Je ne croise plus du tout certaines qui de toute façon ne me parle plus. Par contre je suis en td avec une personne avec qui j’aime beaucoup travailler parce que nous partageons la même méthode de travail. Dans 2 td nous devons faire des mémoires en groupe. Pour l’un nous ne serons qu’elle et moi, pour l’autre dans un groupe de 5 ou 6 (la prof ne s’est pas encore décidée).

D’ici les vacances de Pâques, j’ai 4 mémoires à faire, dont 3 en groupes.

Pour mon emploi du temps je me suis arrangée avec 2 profs, je suis passé de 4 jours commençant à midi finissant à 18h et un soir à 20h à 2 jours de 10h à 18h… et 1 jour de 12h à 18h… J’en suis satisfaite !

Coté professionnel :

J’ai rendez-vous cet aprem dans un centre social pour une mission d’aide à des élèves de 3e pour la préparation de leur Brevet des collèges. C’est une de mes profs qui m’en a parlé. J’espère que je leur conviendrai…

Coté personnel :

Ma fille me manque. J’ai souvent envie qu’elle habite avec moi… Mais bon…

Ma mère m’a tricoté un gilet rouge dans lequel je me love dès que je rentre le soir, et dès que je me lève… Chaud, doux et léger… et cela fait tellement longtemps qu’elle ne m’avait rien tricoté. C’était une partie de mon cadeau de Noël.

J’ai puisé dans ma réserve pour m’offrir un netbook (petit ordinateur). Il est léger (1,25 kg avec cette batterie), il tient longtemps la charge (entre 6h avec le wifi et 8h sans), et surtout il a un écran qui ne me fatigue pas trop les yeux (11,6 pouces). Je l’emmène et l’utilise pour tous mes CM.

Je me suis offert une méthode pour apprendre le japonais. Enfin !
Elle contient un livre et 2CD. Je regrette seulement qu’il n’y ait pas plus d’idéogrammes (kanjis, hiragana et katakana). C’est surtout écrit comme mon titre, en kunrei, système de transcription en alphabet romain.
La grammaire et la syntaxe sont très simple comparées aux notres. Me reste l’oral : la prononciation et les accent tonique sont parfois un peu difficile pour une pauvre occidentale comme moi. Mais je suis heureuse d’enfin avoir cette possibilité d’approcher cette langue, cette culture. Il ne me reste plus qu’à trouver un(e) japonais(e) pour pratiquer la langue et l’écriture.

Que dire d’autre ? il y aurait tellement et si peu à la fois… Pour le moment je file me préparer pour cet aprem. Je préfère aller en entretien pro qu’en partiel

Bonne année

Erin — Thu, 31 Dec 2009 20:04:00 +0100

Réveillon à 3 avec ma sauterelle et mon Espoir.

Et une pensée pour mes lecteurs, les fidèles, les assidus, les occasionnels et ceux qui passent là par hazard…

Mes meilleurs voeux !

Apprendre à se taire

Erin — Tue, 08 Dec 2009 13:31:00 +0100

J’ai appris à me taire…
taire ce qui pourrait faire du mal à autrui… normal je suis socialisée.
taire ce qui me tourmente, la plupart du temps… normal je vis en couple.
taire mes rêves, mes espoirs, mes envies… au plus profond de moi… normal je suis réaliste.

Et puis j’ai appris à dire…
dire afin de partager… normal je suis humaine.
dire afin d’avancer… normal j’ai un psychisme.
dire afin d’aider les autres… normal je suis idéaliste.

Et puis j’apprends de nouveau à me taire… parce que je ne fonctionne pas comme mes “pairs” qui n’en sont pas justement.
Chaque jour je mesure la différence. Chaque jour j’accuse mon âge. Chaque jour je me demande ce que je fais avec ces pairs impairs.
Chaque jour j’y crois pourtant un peu. Chaque jour j’espère. Chaque jour je suis déçue.

Oh ce n’est pas de leur faute, non ! Mes pairs impairs ont quelque chose que je n’ai plus… la jeunesse… il y en a des aspects qui me manquent… mais d’autres dont je suis contente d’en être sortie… Et ce sont ces aspects là qui arrivent parfois à pourrir ma journée, ma soirée… Ce sont ces aspects là qui me frustrent. Ce sont ses aspects là qui me font stresser…

Je n’ai plus cette insouciance de la jeunesse. Je n’ai plus le temps non plus. Remettre à demain parce qu’on se croit éternel… envolé chez moi. Je n’ai jamais cru l’être, d’aussi loin que je me rappelle. Bien sur toute enfant sûrement que je l’ai cru… Mais depuis mon adolescence non. Cette maturité chèrement acquise m’a fait passer des semaines difficiles. Je n’arrive pas à gérer le travail en groupe quand je suis la seule à voir les jours passés et le travail qui n’avance pas. Je ne sais pas gérer. Je n’ai jamais su.

je me suis rendue compte en ce week-end si difficile que rien n’avait changé depuis 1981 dans mes relations avec mes pairs. Depuis que j’ai quitté ma ville natale pour aller m’expatrier à Paris. Depuis que j’ai perdu ce que j’étais socialement. J’étais devenue l’autre, provinciale pour les parisiens, et parisienne pour les provinciaux… Je n’étais plus intégrée. On me côtoyait mais on profitait surtout de moi… Aujourd’hui rien a changé dans le fond…

Je trouve ça dommage…

Peut-être que dans le fond le problème vient de moi… Peut-être que je ne sais pas aller vers les gens qui sauraient être dans la même optique que moi. C’est que je ne vais pas vers les autres, en fait. Je les laisse venir à moi.

Alors oui je dois me taire. Ne plus partager mes idées, mes point de vue, mes commentaires… Sans doute que je dois retourner dans ce qui a été très longtemps ma sphère sociale… ma bulle.

Contribution

Erin — Fri, 23 Oct 2009 12:33:00 +0200

En TD de psychologie sociale, je dois faire un dossier avec une partie terrain constituée par une enquête à l’aide d’un questionnaire s’adressant à tous les parents, quelque soit l’âge des parents et des enfants.

Si vous avez quelques minutes à me consacrer… j’en ai une trentaine à récolter…

Vous pouvez me joindre par le formulaire accessible dans la colonne de droite, rubrique “contact”.

Merci.

Abandon

Erin — Sun, 18 Oct 2009 11:15:00 +0200

C’est la mort dans l’âme que j’ai abandonné les sciences cognitives. Constat d’échec pour moi, même si tout le monde me dit le contraire. Ai-je vraiment eu les yeux plus gros que le ventre ? Je ne le sais pas et à vrai dire, là n’est pas la question !

La question serait plutôt pourquoi j’ai arrêté, non ? Pour parler bien, j’ai une très grande fatigue physique et intellectuelle. Épuisée du matin au soir, et des nuits en saut de puce, peuplées de cauchemars entre 4 heures et mon lever. Certains cours où je n’ai qu’une envie c’est dormir, d’autres où je sais que le prof parle, mais pourtant je ne comprends rien de ce qu’il dit… Une fois je voyais ses lèvres bouger, mais aucun son distinct ne me parvenait…
À la maison c’est l’enfer. Je rentre, je mange, je m’écroule… Le reste du temps je suis agacée, sur les nerfs…

Bref ! Il me fallait alléger mon emploi du temps, prendre du temps pour travailler correctement au moins en psycho. Mais que de regret !!!

J’ai 2 dossiers à faire en groupe, mais je n’arrive pas à m’y mettre. J’ai beau lire, je ne retiens rien. Je n’ai aucune idée, encore moins d’éclair de génie… même pas une lueur de lucidité… Pourtant ce sont des sujets complémentaires qui m’intéressent. Pour une fois, je crois qu’on ne peut compter sur moi. Et puis je n’aime pas travailler en groupe… mais vraiment pas !

Déjà la moitié du semestre de fait et je n’ai encore eu aucune lecture complémentaire. J’ai bien acheté quelques petits volumes mais je n’arrive pas à m’y mettre, vu que le peu que je lis je ne l’enregistre pas. Pour dire l’étendu des dégâts, dans le train, je relis mes notes des cours de la journée… Et bien, une fois en cours, rien ne transparaît… je suis sèche… je n’ai même plus de questions pertinentes à poser… je dirais même plus de question du tout… J’ai une boîte vide là-haut !

Et à la maison ? J’ai un week-end de 4 jours d’aucun m’envierait. Je bûche mais je n’avance pas vite. Et puis je n’aime vraiment pas cet appart. Nous n’aimons pas cet appart, ni l’un ni l’autre. Il est mal conçu, aucun caractère, la porte fenêtre de la salle qui ferme mal, la baignoire irrécupérable, les toilettes défoncées depuis qu’ils sont venus réparer la fuite du voisin du dessous, les murs sont blancs… C’est total déprime ! C’est sans parler du prix exorbitant, des bruits du voisinage (ah ! le passage de l’aspirateur au-dessus tous les matins de bonne heure …..). Il nous faudrait changer mais tant que ses filles sont en études…. la banquière n’est pas d’accord !

Petites joies cependant, et fort heureusement ! Mon Espoir m’a offert un aquarium… génial ! J’adore ça, l’eau, le bruit de la pompe, les poissons qui nagent… tout cela m’aide à me calmer. Bien sur il n’a pas encore de poisson… il faut un peu de temps pour ça, mais je sais ce que je veux… des poissons japonais… principalement des Ryukin et des Tosakin, et puis j’aime aussi les perlés, les queues de voile, les queues frangées, simples poissons rouge asiatiques. J’espère pouvoir trouver ce que je cherche… mais pas facile ici… pour tout, pour avoir le choix, il faut aller à Lyon… cela augmente considérablement le coût des choses…
Du coup, avec l’achat de l’aquarium, nous avons dû changer notre meuble de télé… Nous avons donc filé chez le suédois un samedi aprem (le moment idéal n’est-ce pas ?). Le choix d’un tel meuble est difficile… trop de choix ! Une fois fait, nous avons également pris des portes pour mes 2 bibliothèques. Ici c’est très poussiéreux…
Ma plus grande joie, sans conteste, c’est chaque fois qu’il se colle à moi, qu’il passe derrière mon dos pour m’enlacer, m’embrasser dans le cou, chaque fois qu’il me dit de son ton le plus sérieux qu’il m’aime, chaque fois qu’il me raconte des anneries ou rit aux miennes, chaque fois où il me dit combien il me trouve belle (il a besoin de changer de verre je pense !), combien il a confiance en moi, chaque fois que je me réveille à ses cotés, que je m’endors contre son corps… Chaque fois que mon cœur s’emballe en le regardant…
J’ai hâte de voir le ballet de mes poissons, d’être en vacances avec mes 2 amours, d’aller mieux…

Reprise

Erin — Fri, 18 Sep 2009 09:48:00 +0200

Déjà une semaine de passée…

Une semaine de cours avec ce que ça induit :

- retrouver ses repères spatiaux “elle est où déjà la K224 ? Et l’amphi B ?”,
- retrouver ses repères relationnels “salut truc ! t’as vu machin(e) ?”,
- prendre de nouveaux contacts “bonjour moi c’est E. et toi ?”
- s’habituer à un nouvel emploi du temps “chouette (!) tous mes cours sont en enfilades… Moi les miens sont plein de trous…”
- retrouver des enseignants qu’on apprécie “cool ! j’ai Untel en psy cog…” et d’autres moins “flûte j’ai Untel en programmation…”
- découvrir de nouveaux enseignants “parait qu’il est bien Untel en clinique… le mien j’ai rien compris à son cours…”
- retrouver la peur des partiels “pour valider ce sera une étude de cas en clinique… durée 1h30…” bonjour la pression
- mesurer dans quoi on s’est embarqué “17 cours de 1h45 pour la double licence ?! Vais-je tenir le coup ?”

Bref, retour à la réalité de la fac, des études, du travail en groupe, des dossiers, des lectures complémentaires, des recherches, des prises de notes, de l’attention soutenue…
Retour à la vie merveilleuse de l’université, celle qui m’a fait rêver tant d’année, et que j’aborde pour la deuxième année en présentiel… Avec plaisir, avec motivation, avec émerveillement, avec angoisse, avec…

Je n’ai pas su, voulu faire un choix entre la psychologie et les sciences cognitives. Il était évident pour moi que je ne pouvais pas laisser la psychologie. Ça m’éclate ! Et puis en sciences cognitives il y a tant de matières qui me plaisent. Elles complètent tellement bien les connaissances en psychologie. Ce n’est pas pour autant que j’y sois à l’aise. On peut même dire que certaines me donnent beaucoup de fil à retordre, aussi bien en cours pour la prise de note, qu’en étude pour comprendre les mécanismes, les processus, qu’en assimilation pour retenir tout ça dans le bon ordre…

Du coup, je me retrouve avec de très longues journées, sans pause. Départ de la maison vers 7h30 et retour vers 21h30… Elles sont invariables dans leur schéma :

- voiture jusqu’à la gare, train puis tram, arrivée vers 9h30, achat du sandwich de midi, arrivée à la salle du premier cours
- cours, 15mn pour changer de salle, de nouveau cours… 5 fois dans la journée
- trouver quelques minutes vers 14h pour avaler son repas, et enfin 19h45 fin du dernier cours
- prendre le tram, attendre le train, s’affaler dans un siège en 1e classe, lire un roman pour se vider la tête, retrouver son Espoir qui vous attend sur le parking de la gare, et rentrer chez soi…
- dîner tout en papotant sur sa journée, tenter de rester un peu… puis finir par se traîner au lit entre 22h30 et 23h, épuisée, inquiète, mais tellement heureuse de toute cette richesse intellectuelle qui vous envahit peu à peu…

J’ai de longs week-end qui vont sans doute se révéler très studieux… et puis certains vendredis je devrais retrouver mes comparses pour nos dossiers divers et variés.
Le vendredi c’est aussi le jour de ma psy. J’ai besoin de poser certains bagages encombrant, de faire le vide sur certains points, d’en clore d’autres, d’en mettre à plat… J’ai besoin d’évacuer mes tensions internes, de parler, sans me censurer, de tous mes petits tracas de la vie quotidienne, issus de mes études, de mon couple et des satellites qui nous entourent… En gros j’ai besoin d’une poubelle verbale qui n’ai aucun lien affectif avec moi. Et puis j’aurai tout loisir de voir un praticien en exercice, avec ses méthodes…

souvenir de Riva Bella

Prochaines vacances fin octobre. Je retrouverai ma sauterelle, après trois très long mois de séparation… Rien que de penser à elle, j’ai des remontées salées à mes fenêtres de l’âme… Elle est en CM1 déjà… à ce rythme là, elle entrera au collège quand j’aborderai ma première année de master !

“Attention c’est sérieux ! Je nage dans la mer…”

Vivement demain !

Erin — Fri, 03 Jul 2009 16:16:00 +0200

Je vais chercher ma sauterelle et passer quelques heures à Auxerre qui me manque aussi beaucoup…

Départ vers 6 heures, à la fraîche… Je n’en puis plus de cette atmosphère étouffante… de vivre dans la pénombre constante… et la migraine qui ne me lâche pas…

Mais demain… demain je vais avoir ma centrale atomique, mon électron libre à moua !!!
Et même s’il fait trop chaud pour ça… je vais la manger de bisou, lui lécher la pomme (private joke)… la poupougner… et sûrement me faire rembarrer vertement…

Des fois… faudrait pas que ça grandisse ces bestioles là ! Surtout quand ça fait quasiment 3 mois qu’on ne les a pas vu… En plus une sauterelle ça saute drôlement vite et loin !